|
Психология -
Томалогия
|
Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.
Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.
Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Томалогия
|
Поиск покровительства – это поиск защищенности, психологической защищенности посредством идеи о каком-то сильном, властном, престижном, денежном человеке, который нас обеспечит и возьмет под покровительство. Сейчас это встречается сплошь и рядом. Это – спонсирование, материальное покровительство и т.д.
Это - наше скрытое желание, чтобы кто-то создал нам психологическую безопасность. Мы готовы принять психологическую безопасность из чужих рук, не понимая того, что обязательно появится вторая сторона монеты: кто бы ни оказывал нам покровительство (во власти, в престиже, в материальном смысле), он обязательно что-то потребует от нас. «Эго» никогда просто так ничего не делает. Мы должны будем с ним дружить, любить его и т.п. Всегда приходит вторая сторона.
И, когда мы ищем покровительство и нашли его, когда мы начинаем радоваться, то давайте посмотрим, чем это обернется. Давайте подождем и посмотрим, чем это обернется для нас. В состоянии ли мы будем оплатить это покровительство или нет? Обязательно что-то потребуется взамен.
Томалогия - психология новой волны |
|
|
Психология -
Томалогия
|
Мы испытываем стыд за собственного ребенка, когда с ребенком отождествляется наше «я». Если на людях ребенок вдруг оказывается неуклюжим, он говорит или делает что-либо не так, по нашему мнению, мы покрываемся пятнами и чувствуем себя опозоренными. Наше «эго» страдает, потому что нам кажется, что другие плохо подумают о нас. И тогда мы начинаем рассказывать ребенку, какой он «не такой», говоря ему: «Ты же меня не позорь, веди себя подобающе, не делай этого, не делай того…».
Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. Все, что он делает – для него естественно, согласно его природе. И то, что мы стыдимся ребенка, его просто убивает. Он абсолютно чувствителен к своим родителям, он видит их «от» и «до». И впоследствии, намучившись изнутри, он просто откажется от этого виденья. Мы так и отказывались от виденья другого человека: однажды, настрадавшись, мы притупляли свою чувствительность, закрывали собственные «глаза» и больше не смотрели в эту сторону.
Ребенок, видя, что родители постоянно стесняются его, все время злобно сверкают глазами, давят на него энергией, просто перестает проявлять себя и убирает себя с авансцены. И теперь нам обещано одиночество на всю жизнь, потому что мы никогда не найдем коммуникации во взаимоотношениях со своим ребенком. Он закроется от нас, он нам этого не простит. Он не сможет простить, потому что видел, как каждый раз, когда мы представали перед другими людьми, то фактически, отказывались от него - мы сжимались и стеснялись своего собственного ребенка.
Дело не в ребенке, а в нашем «я», которое должно быть удовлетворено через ребенка. Мы выставляем детей напоказ, наряжаем их, даём престижное образование в надежде, что другие увидят и поймут, какие мы хорошие родители. И, если что-то не так, то мы немедленно «линяем» лицом. Это проявление «я»- болезнь нашей души, когда нам нужно всему миру доказать свою состоятельность, используя своих детей.
И в результате всего этого, дети просто болеют душой. Впоследствии они не верят в себя, не верят в то, что их можно любить, что им может случиться любовь, что у них в жизни все будет хорошо. И все это закладывается в нас с детства.
Томалогия - психология новой волны |
|
|
Психология -
Томалогия
|
Требуя от себя то, что проявлять не в состоянии, человек живёт беспокойно в бесконечно заботе о себе, не зная и не понимая себя. При этом он несёт ещё и отражение всего окружающего мира в самом себе. Это отражение его ранит, тревожит, создает напряжение, потому как он боится отстать в тех внутренних гонках, которые сам и устраивает, надеясь опередить, обогнать остальных, чтобы окружающие его не забыли, не отодвинули на задний план. Стремление ускориться в этой гонке сужает сознание и усиливает контроль происходящего. Невозможность соответствовать собственным требованиям приводит к осуждению себя - той или иной форме самобичевания на почве постоянного внутреннего испуга, как перед другими, так и перед жизнью.
Осуждение, направленное на себя деструктивно и является чистой самодиверсией. Не имея достаточно осознанности, не представляя собой единство, человек внутренне расщепляется на части, где одна часть берет в руки кнут и замахивается на другую, отвергнутую часть себя же, как бы наводя порядок. Но внутренний порядок и гармония несовместимы с расщеплением и самодиверсией. Самодиверсия порождает психологическую болезненность, ненависть к себе, подрывает жизненность, служа той обусловленности, которая стремится угодить всем, близким и далеким, чтобы те не отвергли. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Томалогия
|
Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе.
Зависть - это душевная болезнь. Когда бы мы ни взялись проводить параллель своей жизни с жизнью другого человека, то будем побеждены, распластаны и никогда не сможем стоять в полный рост, потому что в зависти это просто невозможно. У нас есть только наша энергия, мы можем ее развить, а можем и не развивать. Причем тут другой? Другой, он и есть другой, с самого рождения. У него другой потенциал, другие возможности, деньги, комплекция и т.д. Но на этом сравнении строятся целые индустрии, а у человека возникают все виды невроза. Нас эксплуатируют, показывая нам, что такие, как есть, мы несовершенны. У нас несовершенная фигура, одежда, здоровье, у нас кариес, перхоть, целлюлит и т.д. Мы ни в чем не совершенны. Но мы и не должны быть совершенными. Мы должны быть собой. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Томалогия
|
Мы сводим счеты с близкими людьми, когда наши отношения формальны, когда мы боимся и пугаемся этих отношений, откладывая на потом решение конфликтных ситуаций. Вместо спонтанности, вместо отклика, наши эмоции подавляются в подсознание. Это происходит, когда мы обижаемся, злимся, гневаемся и, при этом, не выражаем то, что испытываем. Если нет невинности и простодушия, наше самовыражение не работает, и мы не в состоянии выразить адекватно то, что чувствуем.
Чувствование - это более глубокий слой человека, и если мы далеко не ушли от своей невинности, то независимо от того, в какой бы строгой семье не родились, у нас есть возможность выражать себя.
Адекватность заключается в том, что, живя с другими, имея семью, детей, мы немедленно выражаем то, что чувствуем и понимаем. Если мы откладываем это, то начинаем закрываться по отношению к ребенку, к мужу, к жене, к матери, к отцу. В нас накапливается раздражение, боль и отчаяние. Затем вспыхивают гнев, ярость, недовольство, и мы предъявляем счет другому человеку. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Томалогия
|
Если мы находимся в психо-эмоциональной петле с другим человеком, постоянно контролируем его и не живем своей жизнью, то мы обязательно будем стараться подловить другого. Мы чувствуем себя так унижено, что нам просто необходимо уличить другого человека в его несостоятельности. Указывая на несовершенство, нелепость и недостатки другого, мы, таким образом, стараемся возвыситься.
Однако так возвыситься невозможно. Мы никогда не сможем компенсировать свое унижение таким способом, наоборот, от этого оно станет еще больше. Оно будет все время разрастаться и, в конце концов, станет своего рода «раковой опухолью» нашего ума. Таким образом создается негативный ум, который будет видеть все в негативном свете, у нас возникнет непомерный страх – страх перед разоблачением.
Если мы привыкли все время разоблачать другого человека и усматривать только негатив, то теперь, если кто-то направит на нас свой взгляд, мы будем смертельно испуганы, так как внутри мы знаем, что тоже самое могут сделать и с нами. К нам будет поступать отражение, мы будем думать, что если мы так делаем, то точно так же поступают и другие – вот только посмотрят на нас прямым взглядом, и все, нас разоблачат, и уличат.
Мы сами себя загоняем в ловушку, из которой потом не сможем выбраться. Ум будет работать определенным способом, рассматривать все через негатив и мы будем разлагаться внутри самих себя. У нас будет нескончаемый страх, мы будем воинственны, агрессивны, нетерпимы к другим людям, наша жизнь станет невыносимой, мы будем постоянно жаловаться, а ведь все начиналось так невинно – со стремления подловить другого.
Мы кого-то подловили? В результате мы попали туда же, куда тащили другого. Мы сами создали колею, из которой потом наш ум выбраться не сможет, потому что он станет просто отвратительно негативным. Поэтому не надо играть в эти игры и настраивать свой ум таким способом. Все наши намерения должны быть нам известны, если мы будем знать и осознавать свою внутреннюю мотивацию, мы никогда не попадем в такие ловушки.
Томалогия - психология новой волны |
|
|
Психология -
Томалогия
|
Ультиматум – это условия, причем предварительно поставленные, по каким правилам игры мы собираемся любить, дружить, заниматься сексом, растить детей и т.д. Ультиматум – это крайняя степень условия, когда проявляется наша обусловленность.
Мы говорим, что это поддержано нашими принципами и считаем, что это правильно, что это хорошо. Однако, на самом деле в этот момент у нас присутствует упертость, ограниченность, мы ничего не видим дальше собственной идеи, и поэтому можем позволить себе такую «барскую» роскошь - поставить другому человеку ультиматум. Но это – тонкий вид насилия. Он поддержан нашей обусловленностью, нашими взглядами и убеждениями - мы что-то выделили как принципиальное, а, на самом деле, там скрыта наша алчность, наше желание осуществления себя посредством другого. Мы насилуем другого человека в этот момент. Мы не собираемся дружить с ним, мы не собираемся любить его - мы ставим ему ультиматум. Мы унижаем его и этим наносим урон.
Говоря другому человеку, что «я буду с тобой на таких-то условиях», мы, тем самым, вступаем с ним в психоэмоциональную петлю. Он, в силу желания быть с нами, или в силу каких-либо других причин, находясь в зависимости от нас, вынужден говорить: «Хорошо. Пусть будет по-твоему». Теперь отношения будут строиться только на наших условиях. Мы хотим быть победителями. И все это прикрыто маской порядочности, добропорядочности, доброго отношения, чистоты понимания и уверенностью, что именно так правильно. А то, что мы сделали в этот момент с человеком – никакого значения не имеет.
Но жизнь обмануть нельзя. Жизнь – это высочайший разум. Как только мы перестанем ставить ультиматумы - мы никогда не позволим другому человеку поставить ультиматум нам. Мы все будем делать от сердца. Мы будем чувствительны, внимательны. Когда мы увидим, что отношения закончились, мы скажем: «Все закончилось. Я тебя обожаю. Спасибо тебе. Мы прошли путь, и если бы не ты в моей жизни, она бы многое потеряла».
Мы вырастем сами, и поможем вырасти другим. И не надо специально взращивать благодарность и признательность, потому что, не ставя никаких условий, не ставя ультиматумы, - мы никогда не позволим поставить их нам, а благодарность родится сама. И это будет наша жизнь, подлинная жизнь - отклик на другого человека.
Томалогия - психология новой волны |
|
|
Психология -
Томалогия
|
Тараторить – это говорить бессознательно, с очень большой скоростью. Это быть лишенным ритма, который имеет человеческая речь. Ритм настраивает нас на другого. И тогда мы слышим, мы внимаем, мы чувствуем, - рождается богатство общения. Умение говорить, чувствовать тональность, искусство общаться – это красота человеческих взаимоотношений.
Человек, который тараторит, обеднен, у него никогда не будет длительных отношений. К нему не будут прислушиваться. Этот человек очень болезненно себя ощущает, потому что когда он подходит к другому, от него немедленно начинают отмахиваться. Он диссонирует с другим, он нарушает его ритм, пытаясь навязать ему свой, причем его ритмом является бессознательность.
Почему так происходит? - он испуган. Когда он был ребенком, его дома не выслушивали, его не любили, ему закрывали рот, не давая говорить. С ним разговаривали резко, не уделяли внимания, и теперь он не верит, что может получить благосклонное отношение к себе, потому что чувствует свою низменность, он не верит, что достоин внимания, хотя его стремление к общению огромно. Он получил такую информацию о себе, в силу обусловленностей семьи, где он вырос, в силу примитивности и ограниченности воспитания. В нем живет ощущение, что никто его слушать не собирается, и, что самое главное - не будет. И он это знает.
Опыт подтверждает, что, на самом деле, его никто не слушает. И тогда он демонстративно пытается прорваться через нежелание других слушать его, чтобы в кратчайший срок по времени вывалить на них всю гору своих переживаний, своего видения, своего понимания - из-за крайней нужды, из-за желания освободиться от всего, что в нем есть. А кто согласится, чтобы на него обрушивали поток своих переживаний и мыслей? - никто. Все отмахиваются от него, как от назойливой мухи. Никто не хочет общаться с этим ребенком, с этим взрослым, с этим мужчиной, с этой женщиной. Никто не хочет вступать с ним в контакт, не желая внутреннего диссонанса. Его сопровождает ощущение отверженности и поэтому он, фактически, ходит с мешком, из которого достает все, что угодно, лишь бы его выслушали, таким способом пытаясь получить внимание.
Томалогия - психология новой волны |
|
|
Психология -
Томалогия
|
Невоздержанность на язык имеет два проявления. В позитиве – это простодушие. Простодушие тоже может выглядеть, как невоздержанность на язык. Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Простодушный человек, что бы ни отразилось у него в мыслях, тут же выражает. Он знает, что стоит перед другим человеком, как перед зеркалом, он видит, что сейчас может подавить пришедшую мысль и не назвать то, что в нем возникло, из-за сохранения своего лица. Видя весь этот механизм и зная его последствия, он не подавляет, он называет, он освобождается.
Простодушный человек «невоздержан на язык». Он всегда стоит на пограничной полосе, ему приходится выбирать между подавлением в подсознание и открытостью.
Рассмотрим на примере, как работает этот механизм неподавления.
Во время, беседы у человека мелькает мысль, воспоминание… В контексте разговора всплывают ассоциации, которые вывели в сознание какие-то вещи из прошлого, о которых не хотелось бы говорить, которые хотелось бы скрыть от другого… И, вообще, другому нет до этих воспоминаний никакого дела, они его не касаются, он не брат, не сват, не кум, не родственник. Ему вообще не стоит знать того, что всплыло в памяти его собеседника… |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Томалогия
|
Вопрос:
Я намечаю себе с утра дела, весь день на ногах, верчусь как заводная, но ничего не успеваю. При этом устаю и постоянно злюсь.
Ответ:
Существует идея о продуктивности. Например, мы должны надоить 200 л молока за определенное время, если мы надоили 100 л - это непродуктивно.
Также существует психологическая непродуктивность. Она заключается в оценке своих действий, когда мы внутренне произвели планирование. Изо дня в день мы даем себе разнарядку: как мы должны сегодня провести день, сколько мы должны поработать, сколько мы должны полежать. Иногда эти разнарядки мы даем себе на целые годы: в следующем году я поеду в отпуск, в следующем месяце я встречусь с таким-то человеком и т.д. И мы не понимаем, что это входит в нашу внутреннюю картотеку, внутреннюю разнарядку. Теперь, если в объеме одного дня в разнарядке существует, сколько часов мы должны работать, а мы собрались сократить рабочий день, то заработает психологическая непродуктивность в виде негативности и недовольства собой: я не успел это, то, другое.
У нас нет позволения жить и открывать каждый день с новой страницы, вставая свежим, как утренняя роса. В осознанности каждый день начинается заново, а ум никогда нам этого не позволяет, он является продолжением вчерашнего дня.
Если мы сегодня что-то не успели, то это переходит в разнарядку следующего дня, то есть мы были сегодня непродуктивны, и у нас возникнет недовольство собой. Недовольство собой существует в превосходных степенях: оно может быть маленьким, тогда оно не причинит нам особых неприятностей, но оно может быть и большим. При накоплении непродуктивности мы будете парализованы страхом, что мы ничего не умеем, ни с чем не справляемся, все у нас через задницу.
Психологическая непродуктивность заключается в том, что для ума все не завершено. У нас появится страх разоблачения, мы начнем прятаться, мы начнем закрываться. Мы будем бояться, что кто-то узнает, что мы нигде ни в чем не успеваем, не преуспеваем и у нас одни лишь незаконченные дела.
Если что-то не завершено, то в этом ничего нет страшного, при одном условии, что это не находится у нас в разнарядке.
Томалогия - психология новой волны |
|
|
Психология -
Томалогия
|
Прежде, чем приступить к непризнанию, надо говорить о признании - это две стороны одной и той же монеты. Признание чего-либо или кого-либо – это гибкость, это ментальная гибкость, это позволение себе быть открытым, исследовать, быть разумным человеком, то есть, находиться в разумении. Первый проблеск разумения – это исследовательский интерес к жизни, к самому себе, к своим взаимоотношениям с другими. Мы признаем другого как другого, себя как себя, и мы исследуем все, что с нами происходит.
Если мы являемся подлинными исследователями, то никогда не сделаем предварительной оценки. Ни один ученый, который что-либо изучает, не может заранее, до окончания эксперимента, прийти к окончательному ответу. Он исследует и, в результате, совершает открытие. Вступая во взаимодействие с другими в обществе, в работе, в жизни, если мы исследуем, – мы проводим эксперимент. При этом, сила нашего исследовательского интереса такова, что она позволяет другому существовать таким, каким он является, без наших предварительных оценок. Признание – это позволение другому оставаться собой. |
|
Подробнее...
|
|
|
